¿Se imaginan una competición popular en la que sólo pudieran participar hombres? El lío que montarían desde el Ministerio de Igualdad se iba a escuchar hasta en Saturno. Sin embargo, para el Instituto Vasco de la Mujer, una carrera sólo para mujeres es merecedora de un premio... ¡a la igualdad!
Bravo por ellas. Las sufragistas (y no pocos lingüistas) deben estar retorciéndose en sus tumbas con este nuevo concepto de igualdad.
Sin olvidar la putada que es para un país como Haití que les haya pasado lo que les ha pasado, no somos pocos los que hemos pensado, demostrando así una falta de sensibilidad y corrección política propia de los años ochenta, en la posible relación entre la variedad de cifras sobre el número de fallecidos (un día bajaron de 100.000 a 50.000 como que no quiere la cosa) y la práctica del vudú en la isla.
¿Veremos ejércitos de zombis alzándose de entre las ruinas y comiéndose a los cámaras de la CNN? ¿Aprovecharán el tema las grandes constructoras para pegar un pelotazo aún mayor que el de Irak, ahorrándose un pastón en sueldos? ¿No podríamos enviar a Guti a hacer labores humanitarias a la isla?
Vamos a ver si reactivamos el blog de una vez, aunque no sé si la semana previa a los exámenes de enero (gracias, Bolonia) es el mejor momento para hacerlo. El caso es que la excusa de la lista de lecturas del año pasado es perfecta para volver a escribir, así que allá vamos (esta vez van por orden):
Conversación real escuchada hace poco en un bar de Salamanca entre la dueña (una señora de unos cincuenta y muchos años) y un cliente (un chaval rondando los veinte).
Cliente: ¿De dónde es esa foto que tienes ahí colgada?
Dueña: De Santurce.
C: ¿Y eso dónde queda?
D: ¿No sabes dónde está Santurce?
C: No. ¿En Asturias, Cantabria, Andalucía...?
D: ¿Andalucía? ¿Pero tú sabes dónde está Andalucía?
C: Sí, al oeste.
D: ...
Y así demostramos la verdad del dicho. Lo que la naturaleza no da, Salamanca no lo presta.
Pocos años atrás el hablante medio aún sabía cambiar de registro según las situaciones en que se encontrara. Era consciente de que no se puede usar el mismo tono en una conversación informal y en una entrevista de trabajo, y de que tampoco los términos empleados para comunicarse con los amigos en el bar son recomendables en la defensa de una tesis doctoral. La riqueza de un idioma se mide entre otras cosas por su capacidad de ofrecer variantes diversas para cada circunstancia. De un tiempo a esta parte, sin embargo, se van rompiendo las barreras entre los distintos niveles de uso. Tan pronto encontramos un titular de prensa redactado en alegres términos de argot como oímos a un profesor que en sus clases combina la preceptiva jerga académica con giros y modismos decididamente vulgares. Hay quien cree que un taco soltado en mitad de una noticia radiofónica pone color al relato. En las cámaras parlamentarias suenan con frecuencia voces importadas de los graderíos. Y la Universidad ha abierto las puertas de sus aulas y sus departamentos a expresiones que antes sólo empleaba la gente del bronce. El coloquialismo ha ido penetrando en los registros científicos, en el habla culta, en la lengua del periodismo hablado y escrito e incluso en los usos administrativos. ¿Igualitarismo mal entendido? ¿Economía de medios? ¿Pura y simple ignorancia? Quién sabe. El hecho comprobado es que el idioma va perdiendo sus matices, y al hacerlo se priva de recursos para resolver situaciones diferentes al tiempo que engendra equívocos y malentendidos por doquier. Nos queda el consuelo de saber que a cambio dentro de poco todos rebuznaremos de forma semejante.Copiado del blog Las palabras de la tribu y dedicado, con todo cariño, a los que escriben como si todo fuera un teléfono móvil y a los del "me se entiende igual".
Ésta es la próxima portada de Playboy:
Es algo que tenía que pasar tarde o temprano. Total, puestos a meter tetas falsas, un dibujo no desentona demasiado.
Si es verdad eso de que la historia es cíclica (que tiene pinta de que sí), dentro de unos años ya me veo contándole batallitas a mis nietos (o a los nietos de alguien) de aquellos tiempos en los que España fue a la vez campeona del mundo y de Europa de baloncesto a golpe de rodillo (y porque nos robaron la final de los Juegos), lo mismo en fútbol (ya lo veréis el año que viene, si no se lesionan Xavi e Iniesta), o de cuando en París sonaba más nuestro himno que La Marsellesa.
Porque ahora nos va todo de puta madre, pero de aquí a 20 años volverán el "síndrome de cuartos", el "pesadilla team", las bragas de Arantxa en Roland Garros y el nuevo Abraham Olano (el único ciclista para el que perder diez minutos en una etapa merecía un "notable alto"). Y eso es duro amigos, así que disfrutad mientras podáis.
NO ESTOI MUERTA
Pues sí, parece que el rodillo (también conocido como selección española de baloncesto) está de vuelta. Parecía que se nos atascaba la masa en los primeros partidos, pero ahora la cosa pinta mejor. Es lo que tiene volver a defender, robar y correr, que es, básicamente, lo que nos llevó a ganar el Mundial y ser finalistas del Europeo y los Juegos Olímpicos.
Por cierto, como siempre tengo que andar malmetiendo (véanse los casos Navarro y Torres), he de decir que a Ricky le viene grande lo de ser el base titular, aunque parece que va espabilando. Ya se sabe que a la fuerza ahorcan. Aún así, yo me sentiría más seguro con Calderón en la cancha y no compartiendo cabina con el pesado de Andrés Montes (cada día lo hace peor, y mira que parecía difícil) y el "campechano" Iturriaga. Menos mal que los últimos partidos se pueden escuchar por la radio sin retardos con la tele.
PD: busco, para ilustrar la entrada, alguna foto de la ikurriña con toro de Osborne que se veía en la grada del pabellón donde aplastamos a Francia. ENCONTRADA:
¿Por qué, en el anuncio de televisión de Sunny, en la canción pronuncian "sani" y la voz en off dice "suni"? El inglés, ese gran desconocido...
