Raro es el día que viendo un partido de fútbol por la tele no me acuerdo de la madre del realizador dos o tres veces. De hecho, quitando los partidos de Canal+ (los de Primera), cualquier otra cadena se dedica a encadenar estropicios como si a los mandos hubiera un simio medianamente entrenado para tocar botones pero incapaz de comprender algo tan simple como que el juego es lo primero y las repeticiones se ponen cuando el balón está parado (y si hace falta cortarlas porque sigue la jugada, se cortan, que ya habrá tiempo de recuperarlas).
Claro que si el problema fuera sólo ese, tampoco sería para tanto. Siempre podrían poner repetida la jugada que nos perdimos mientras ponían una repetición previa. Lo que pasa es que, cuantas más cosas les dan para jugar, más se entretienen con ellas y menos atención prestan al partido. Por ejemplo, en el Barça-Arsenal de esta noche (nota mental: escribir algo sobre ese gran mentiroso del fútbol que es Arsene Wenger), en no menos de tres ocasiones cascaron el marcador grande, ese que pone los escudos y los goleadores en el centro de la pantalla, justo cuando el balón circulaba por la zona que tapa el gráfico. Lo mismo para los lumbreras que pinchan primeros planos cuando el balón está en movimiento, impidiendo seguir la jugada.
Pero lo mejor de todo es cuando les dan cámaras "espectaculares". De esas que cuelgan justo sobre el centro del campo o abarcan todo el terreno de juego desde un fondo. Las primeras marean bastante y dan la sensación de estar viendo a Michael Robinson jugando con las fichas en la maqueta de Atotxa en El Día Después (el original). Usarlas para algo más que para dar una toma diferente del saque de centro y repeticiones no tiene sentido. Respecto a las segundas, sólo diré una cosa: si las entradas de fondo son más baratas que las de lateral en todos los estadios es por algo.
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20.8.08
Apunte olímpico
Conmocionado después de ver cómo Bolt se comió con patatas el récord cósmico de Michael Johnson en los 200 e ilusionado tras comprobar que los chicos del baloncesto no se han olvidado de defender, aunque nos falte un punto en ataque (eso va por ti, ahoraestoy-ahorano Navarro), tengo que dejar aquí una queja sobre los Juegos Olímpicos.
Más allá de asuntos humanitarios para darse el pote (chavales, China lleva en Tíbet desde hace unos cincuenta años, ¿dónde estábais hasta ayer?) o de los evidentes ramalazos dictatoriales (esos estadios faraónicos que tapan la visión los barrios chungos o la coña de la inauguración para dar "mejor imagen ante el mundo"), hay cosas que no se pueden dejar en manos de aficionados. Hablo, en efecto, de la realización de televisión, que roza lo penoso en algunos puntos. Por ejemplo, en baloncesto no vemos el reloj de tiro hasta que faltan 5 o 6 segundos, y no rotulan el número de faltas del jugador que comete una, algo que ya se hacía en el Mundial de España allá por 1987, con aquella jirafa tan fea. O el gañán que se encarga del atletismo y se aburre cuando los atletas preparan los saltos y prefiere enseñarnos a chinos sonrientes con banderas y cámaras de vídeo, por aquello de la imagen externa, supongo. Claro, luego se olvida de señalar qué saltos son grabados, pero eso da igual.
Que sí, que es peor que maten a las niñas recién nacidas (¿o era a los niños?), pero hoy tengo el día egoísta y me apetece quejarme de lo que me toca más de cerca. Para el resto de temas ya tienen los demás blogs.
Más allá de asuntos humanitarios para darse el pote (chavales, China lleva en Tíbet desde hace unos cincuenta años, ¿dónde estábais hasta ayer?) o de los evidentes ramalazos dictatoriales (esos estadios faraónicos que tapan la visión los barrios chungos o la coña de la inauguración para dar "mejor imagen ante el mundo"), hay cosas que no se pueden dejar en manos de aficionados. Hablo, en efecto, de la realización de televisión, que roza lo penoso en algunos puntos. Por ejemplo, en baloncesto no vemos el reloj de tiro hasta que faltan 5 o 6 segundos, y no rotulan el número de faltas del jugador que comete una, algo que ya se hacía en el Mundial de España allá por 1987, con aquella jirafa tan fea. O el gañán que se encarga del atletismo y se aburre cuando los atletas preparan los saltos y prefiere enseñarnos a chinos sonrientes con banderas y cámaras de vídeo, por aquello de la imagen externa, supongo. Claro, luego se olvida de señalar qué saltos son grabados, pero eso da igual.
Que sí, que es peor que maten a las niñas recién nacidas (¿o era a los niños?), pero hoy tengo el día egoísta y me apetece quejarme de lo que me toca más de cerca. Para el resto de temas ya tienen los demás blogs.
10.5.08
25.2.08
2.2.08
Frases de Los Simpson (XLIII)
Si no hay gemelos siameses dentro de un frasco, no es una feria.
Homer J. Simpson
(Sí, ya he terminado los exámenes. Es de mala educación preguntar cómo fue)
(Sí, ya he terminado los exámenes. Es de mala educación preguntar cómo fue)
9.10.07
Buenas noticias
¡Buenas noticias, chicos! Los idiotas que nos cancelaron han sido despedidos por incompetentes.
(Vía Microsiervos. Más información en la página de Robertuybrush, autores de los subtítulos).
19.7.07
Series
Hace tiempo que dejé de ver series en televisión. No sólo porque la calidad de la mayoría de ellas deje bastante que desear, sobre todo porque parecen cortadas por el mismo patrón (médicos que se lían entre sí, abogados que se lían entre sí, policías que se lían entre sí...), sino porque no me apetece que la caja tonta marque mis horarios y me obligue a elegir entre ver el penúltimo episodio de Friends o irme de cañas (opción b, siempre).
Sin embargo, gracias a Internet he podido seguir alguna que otra serie que, al menos de partida, no tenían mala pinta. En concreto me enganché a tres: House, Perdidos y Prison Break. La primera creo que ya la comenté alguna vez y es la típica serie que sobrevive gracias a que el personaje central se sale de lo habitual, mitad Sherlock, mitad hijoputa. Además, de vez en cuando se le muere algún paciente y se le ha visto más veces relacionándose con prostitutas que con compañeras de trabajo. Lástima que se empiecen a ver típicos detalles que hacen presagiar desarrollos ya conocidos y que los capítulos sean un tanto repetitivos, pero se puede ver.
Perdidos empezó bien, aunque la segunda temporada no hay por donde cogerla. La tercera está mejor, pero da la impresión de que cuando no saben cómo seguir la trama, resuelven presentándonos un capítulo que narra la vida de uno de los personajes y así tienen otra semana más para pensar qué coño pasa en la isla. Dicen que tienen para siete u ocho temporadas, miedo me da.
Por último, Prison Break empezó de manera fulgurante para luego caer en picado. La historia trata de un tipo que se lo curra para entrar en la cárcel con la única intención de fugarse gracias a un plan controlado al milímetro. En principio era para once episodios pero como tenía tirón alargaron la primera temporada hasta veintidós. Ahí empezó a flaquear porque se nota que, a partir del undécimo capítulo, tuvieron que improvisar el desarrollo de la serie para llenar otros once a marchas forzadas. No contentos con haberse cargado una historia que prometía a base de "giros inesperados" (esto es, ideas absurdas que sólo cuelan cuando tienes una hora para terminar y cien folios en blanco), la remataron con una segunda temporada que no hay por dónde cogerla, por increíble y por mal contada. Encima el final anuncia una tercera entrega que puede llegar a ser delirante, con el protagonista preso en una cárcel panameña.
Total, que visto lo visto, he decidido que no estoy para series largas (aunque ahora he empezado a bajarme Dexter, que no tiene mala pinta). Puede estar bien una temporada o incluso dos, si el guión se queda por encima de las necesidades económicas de la productora, pero como lo que manda en estos casos es la pasta (y si no que se lo digan a los de Matrix o Piratas del Caribe) me temo que seguiré aplicando mi máxima de que en la tele lo único que merece la pena ver son las retransmisiones deportivas (si es posible, sin volumen y con Carrusel en la radio).
Sin embargo, gracias a Internet he podido seguir alguna que otra serie que, al menos de partida, no tenían mala pinta. En concreto me enganché a tres: House, Perdidos y Prison Break. La primera creo que ya la comenté alguna vez y es la típica serie que sobrevive gracias a que el personaje central se sale de lo habitual, mitad Sherlock, mitad hijoputa. Además, de vez en cuando se le muere algún paciente y se le ha visto más veces relacionándose con prostitutas que con compañeras de trabajo. Lástima que se empiecen a ver típicos detalles que hacen presagiar desarrollos ya conocidos y que los capítulos sean un tanto repetitivos, pero se puede ver.
Perdidos empezó bien, aunque la segunda temporada no hay por donde cogerla. La tercera está mejor, pero da la impresión de que cuando no saben cómo seguir la trama, resuelven presentándonos un capítulo que narra la vida de uno de los personajes y así tienen otra semana más para pensar qué coño pasa en la isla. Dicen que tienen para siete u ocho temporadas, miedo me da.
Por último, Prison Break empezó de manera fulgurante para luego caer en picado. La historia trata de un tipo que se lo curra para entrar en la cárcel con la única intención de fugarse gracias a un plan controlado al milímetro. En principio era para once episodios pero como tenía tirón alargaron la primera temporada hasta veintidós. Ahí empezó a flaquear porque se nota que, a partir del undécimo capítulo, tuvieron que improvisar el desarrollo de la serie para llenar otros once a marchas forzadas. No contentos con haberse cargado una historia que prometía a base de "giros inesperados" (esto es, ideas absurdas que sólo cuelan cuando tienes una hora para terminar y cien folios en blanco), la remataron con una segunda temporada que no hay por dónde cogerla, por increíble y por mal contada. Encima el final anuncia una tercera entrega que puede llegar a ser delirante, con el protagonista preso en una cárcel panameña.
Total, que visto lo visto, he decidido que no estoy para series largas (aunque ahora he empezado a bajarme Dexter, que no tiene mala pinta). Puede estar bien una temporada o incluso dos, si el guión se queda por encima de las necesidades económicas de la productora, pero como lo que manda en estos casos es la pasta (y si no que se lo digan a los de Matrix o Piratas del Caribe) me temo que seguiré aplicando mi máxima de que en la tele lo único que merece la pena ver son las retransmisiones deportivas (si es posible, sin volumen y con Carrusel en la radio).
1.7.07
Frases de Los Simpson (XLI)
Tendrá todo el dinero del mundo, pero habrá algo que jamás podrá comprar… ¡Un dinosaurio!
Homer J. Simpson
28.4.07
Historia de España
¿Se imaginan al inefable David Bisbal elegido como "español de la historia"? ¿A Isabel Pantoja o a su marido cadáver Paquirri? ¿A Fernado Alonso? ¿A [inserte aquí a su pelele favorito de la tele]? En fin, usted igual no, pero Antena 3 y sus espectadores parece que sí.
Resulta que la cadena privada emite un programa, al igual que se ha hecho en otros países, donde pretenden elegir al personaje más importante de la historia de España, para lo cual han elaborado una lista compuesta por cien aspirantes al título a base de votaciones de la audiencia. De dicha lista se puede sacar una conclusión rápida y certera: la mayoría de los que han votado son idiotas. Es la única forma de explicar que el grupo más numeroso sea el de los deportistas (17), amén de que la mayoría de los elegidos son personajes del siglo XX.
Sin embargo, me atrevería a decir que la lista no sería muy diferente si se hubiera elaborado en un instituto normal y corriente (quizá menos toreros y más pseudomúsicos) o entre los viandantes de cualquier ciudad. En España, la Historia sólo nos interesa cuando la podemos aprovechar para tirarle mierda al vecino o para hacerle un par de añadidos que nos sean útiles a la hora de hacer demagogia barata, así que no deberíamos sorprendernos.
Lo que podría llamar la atención es que en otros países como Inglaterra, Francia o Alemania hayan sido incapaces de mirar más atrás de 1900 para encontrar a sus respectivos personajes históricos, pero no olvidemos que esto es un programa de televisión donde votan los que tienen el gatillo fácil para mandar mensajes al reality de turno. Nada serio, al fin y al cabo. ¿O sí?
Resulta que la cadena privada emite un programa, al igual que se ha hecho en otros países, donde pretenden elegir al personaje más importante de la historia de España, para lo cual han elaborado una lista compuesta por cien aspirantes al título a base de votaciones de la audiencia. De dicha lista se puede sacar una conclusión rápida y certera: la mayoría de los que han votado son idiotas. Es la única forma de explicar que el grupo más numeroso sea el de los deportistas (17), amén de que la mayoría de los elegidos son personajes del siglo XX.
Sin embargo, me atrevería a decir que la lista no sería muy diferente si se hubiera elaborado en un instituto normal y corriente (quizá menos toreros y más pseudomúsicos) o entre los viandantes de cualquier ciudad. En España, la Historia sólo nos interesa cuando la podemos aprovechar para tirarle mierda al vecino o para hacerle un par de añadidos que nos sean útiles a la hora de hacer demagogia barata, así que no deberíamos sorprendernos.
Lo que podría llamar la atención es que en otros países como Inglaterra, Francia o Alemania hayan sido incapaces de mirar más atrás de 1900 para encontrar a sus respectivos personajes históricos, pero no olvidemos que esto es un programa de televisión donde votan los que tienen el gatillo fácil para mandar mensajes al reality de turno. Nada serio, al fin y al cabo. ¿O sí?
21.4.07
Noticias frescas
Llevo toda la semana leyendo por aquí y por allí "noticias" sobre un cameo de Penélope Cruz en Padre de Familia e incluso sobre un capítulo de esta serie dedicado a ella. El tono de primicia que le ponen la mayoría de los medios me hizo pensar que Pe saldría por segunda vez en la serie, ya que he visto varias veces un capítulo donde sale la actriz española.
Pues no. Resulta que es el mismo capítulo, emitido por primera vez hace un año y medio y, como es habitual en nuestra televisión, repetido varias veces desde entonces tanto en la Fox como en La Sexta. No sé cuál es la fuente original de la noticia (publicidad de La Sexta, un colega de algún periodista que le comentó el detalle, un becario despistado...) pero es un ejemplo bastante claro de lo que no se debe hacer en un medio: publicar sin contrastar. Y menos aún limitándose a copiar y pegar la nota.
Eso sí, como dicen que mal de muchos es consuelo de tontos, los menos listos pueden quedarse más tranquilos al saber que no es un mal endémico de nuestra prensa: en América también pasa.
He aquí el momento mágico:
Pues no. Resulta que es el mismo capítulo, emitido por primera vez hace un año y medio y, como es habitual en nuestra televisión, repetido varias veces desde entonces tanto en la Fox como en La Sexta. No sé cuál es la fuente original de la noticia (publicidad de La Sexta, un colega de algún periodista que le comentó el detalle, un becario despistado...) pero es un ejemplo bastante claro de lo que no se debe hacer en un medio: publicar sin contrastar. Y menos aún limitándose a copiar y pegar la nota.
Eso sí, como dicen que mal de muchos es consuelo de tontos, los menos listos pueden quedarse más tranquilos al saber que no es un mal endémico de nuestra prensa: en América también pasa.
He aquí el momento mágico:
14.11.06
28.10.06
Frases de Los Simpson (XXXIX)
¿Cómo imaginar que leer y escribir iban a servir para algo?
Homer J. Simpson
10.10.06
Frases de Los Simpson (XXXVIII)
Empezamos como Romeo y Julieta, ¿cómo pudo terminar en tragedia?
Milhouse Van Houten
30.9.06
16.9.06
Frases de Los Simpson (XXXVI)
Hay mucho dinero ahí fuera para un hombre que sepa fingir su propia muerte.
Otto
29.8.06
25.8.06
Frases de Los Simpson (XXXIV)
Dios da la bienvenida a sus víctimas.
Cartel de la iglesia de Springfield, tras un huracán
23.8.06
Clase
La próxima vez que alguien os diga de otra persona que tiene mucha clase, recordad este momento en "¿Quiere ser millonario?":
El enlace original está en Microsiervos (ellos mismos digitalizaron el vídeo), donde también está la serie completa de preguntas que tuvo que acertar este señor para llevarse 50 kilos. Yo habría fundido al menos un par de comodines en la de las abejas y la habría cagado en la última, pero todas las demás me las sé (yo también leo a Mortadelo y Filemón).
28.7.06
Frases de Los Simpson (XXXIII)
Según las estadísticas, los ancianos conducen como simios somnolientos.
Lisa Simpson
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