Cruces

A estas alturas, todo el mundo sabe que, si cruzas tigres con leones (inserte aquí su rima) y dependiendo de cuál de ambos sea la madre, obtendrás un ligre o un tigón.

Bajo esta premisa, El Padrino y yo discutíamos el otro día qué saldría del cruce entre los personajes principales de la mítica serie de dibujos animados La vuelta al mundo de Willy Fog. En la misma, Willy Fog es un león y su novia, Romy, una pantera.

Como ya habrán adivinado los más avispados lectores, de ahí no puede salir otra cosa que una litera o un panteón.

Igual tenía más gracia el sábado por la noche...

Voodoo chile

Sin olvidar la putada que es para un país como Haití que les haya pasado lo que les ha pasado, no somos pocos los que hemos pensado, demostrando así una falta de sensibilidad y corrección política propia de los años ochenta, en la posible relación entre la variedad de cifras sobre el número de fallecidos (un día bajaron de 100.000 a 50.000 como que no quiere la cosa) y la práctica del vudú en la isla.

¿Veremos ejércitos de zombis alzándose de entre las ruinas y comiéndose a los cámaras de la CNN? ¿Aprovecharán el tema las grandes constructoras para pegar un pelotazo aún mayor que el de Irak, ahorrándose un pastón en sueldos? ¿No podríamos enviar a Guti a hacer labores humanitarias a la isla?

El día que Madrid descubrió la nieve (y se la enseñó al resto del mundo)

La nevada que ha caído en Madrid esta mañana no ha tenido sólo consecuencias negativas. Por ejemplo, ha servido para que los informativos de Antena3 nos enseñen a los de provincias lo que pasa cuando nieva mucho: los coches tienen que poner cadenas, la gente resbala por la calle, es difícil conducir...

Menos mal que ha nevado en la capital, si no los de fuera no estaríamos preparados por si pasa lo mismo en otros sitios. Avisados estamos.

Dudas aguirrescas

Después del segundo encuentro con la Parca y el subsiguiente tercer renacimiento de Esperanza Aguirre (o la Cólera de Dios) en Bombay (el segundo fue hace casi tres años justos), surgen dudas sobre el futuro de la lideresa:

• ¿A la tercera va la vencida?
• ¿No hay quinto malo?
• ¿Siete vidas, como los gatos?

Permanezcan atentos, que dentro de tres años le toca otro reencuentro con el Segador y podremos ir aclarando estas cosillas.

Por cierto, ¿qué coño hace una delegación de la Comunidad de Madrid en un hotel de lujo de la India? Y, no menos importante, ¿de dónde ha salido tanto sabiondo hablando de Mumbai?

Inventos estúpidos

¿Alguna vez han oído hablar del agua en polvo? Sí, agua en polvo. Sólo necesitas añadirle agua para tener agua. Estoy seguro de que alguna aplicación tendrá, pero en todo caso es sólo una curiosidad que me he encontrado buscando ejemplos de inventos absurdos para empezar esta entrada sobre el que quizá sea el más estúpido de todos (según escribo esto veo en el horizonte hordas de comentaristas ilustrándome sobre los mil y un usos del agua deshidratada).

El caso es que alguien decidió que estaba harto de perderse por la noche en el monte sin linterna, así que ideó y desarrolló un mapa luminoso para no perderse y ser pasto de las alimañas. La idea es buena, pero a la lumbrera en cuestión no se le ocurrió otra cosa que hacer un mapa que se ilumina... al enrollarlo.

Por cierto, ¿lo del agua deshidratada no aparece en algún libro del Mundodisco?

Mucho título, pero reflejos, los justos

No suelo seguir los asuntos de la Casa de Alba, porque a mi natural indiferencia hacia la vida de los demás se une un cierto repelús al ver a la titular, pero no me resisto a comentar la última de la duquesa. Resulta que la buena mujer se enteró de que la Audiencia Nacional había secuestrado una revista porque no les gustaba un chiste sobre el príncipe y su señora, así que cuando supo que la misma revista había osado a hacer algo semejante con ella, no dudó en solicitar el mismo trato. Normal, claro, teniendo en cuenta que si se pone a cambiar cromos con los Borbones podría sonrojar a toda la familia, incluidos sus primos franceses.

Lo malo es que los años no pasan en balde, uno va perdiendo facultades, no reacciona igual que cuando se tienen veinte años y... En fin, que la señora tardó quince días en enterarse de lo de la revista y claro, vete tú ahora a secuestrar el número.

Ese olor...

¿No lo notáis? Ese olor... ¡Huele a vacaciones!

Esto estará más muerto de lo que últimamente es habitual salvo que algún amable vigués tenga a bien cederme su wi-fi hasta dentro de dos semanas. Os dejo, sí obstante, un bonito vídeo de la tele pública asturiana: El xilecu de fierru (La chaqueta metálica):

Si os ha gustado, en el canal de Terapia de grupo en Youtube hay unos cuantos más.

La conquista de Roma

Tintirintintrin Entertainment nos regala un último vídeo de los 300 bercianos. En esta ocasión, toca conquistar Roma. El domingo, la primera batalla.



Más 300:

• Las dos primeras partes.
  
• 300 bercianos 3.0. El derbi.

Un confidencial

Hay gamberradas que son más bien putadas y maldita la gracia que tienen, pero hay otras, aquellas en las que nadie sale herido, que tienen su gracia. Que se lo digan si no al jefe de la oposición del ayuntamiento de Bembibre, a la sazón militante del PP, y a parte (¿o eran todos?) de su grupo municipal cuando les dio por parar a tomar algo en un bar de Ponferrada. Alguien de los allí presentes les reconoció y, recordando su postura sobre el ya famoso concierto de Soziedad Alkohólika, decidió que era buen momento para comprobar si realmente saben lo que están criticando con tanta dureza o sólo actúan de oídas.

Lamentablemente, no se pudo llegar a ninguna conclusión. Bien es cierto que se fueron cuando el tema de S.A. que empezó a sonar en el bar aún no había llegado a la mitad, pero dado que se habían terminado sus consumiciones, queda la duda de si se fueron por la música o porque ya les era hora.

Habrá que esperar a ver si vuelven para un segundo experimento.

SJE, caso abierto

En la mañana del pasado viernes, en Ponferrada, San Juan el Evangelista (SJE) fue abatido, probablemente por un disparo de un francotirador romano, mientras corría al encuentro de María para comunicarle que su hijo, Jesús, estaba en malas compañías y cargando con una cruz que no parecía la suya.

Gracias al vídeo de un aficionado (cortesía de eBierzo.com), podemos ver el momento en el que SJE es derribado:

Eurofrikazos 2

Esto de Eurovisión es peor de lo que creía, y encima contagioso. Ahora los que se indignan son los que votaron la canción-coña porque le han cambiado la letra y se sienten estafados.

Asociación de afectados cabreados surgiendo en cinco, cuatro, tres...

Eurofrikazos

Ya he comentado alguna vez que el festival de Eurovisión me parece poco más o menos una mierda pinchada en un palo, primero porque no me gusta el estilo musical que suele predominar y segundo porque me resulta más rancio que el NO-DO. Sin embargo, tiene un componente divertido, que son esos entendidos que tenemos en España analizando el voto rumano, recordando que Grecia nos tiene cariño porque la reina es griega (aunque a su hermano lo largaron del trono griego a base de democracia y no lo pueden ni ver) y quejándose porque los países del Este votan en bloque y no nos dejan ganar.

Este año se han indignado especialmente, porque les dio por dejar la elección de nuestro representante en manos de las nuevas tecnologías, dando como resultado que Rodolfo Chikilicuatre, una coña marinera que se inventó en el programa de Buenafuente, será el representante de España en Eurovisión. Como muestra, un botón: dice un tal Miki (tan conocido en el ambiente eurovisivo, supongo, que ni siquiera usa apellido, como Cher) en la página del festival que esto no puede ser, que ha triunfado el voto friki y que la gente no tiene ni idea de estas cosas. Hasta se atreve a hablar de democracia, el tío, con dos cojones. Una retahíla de bilis, en definitiva, que nos podríamos tomar medio en serio si no fuera porque cuando decidían los "expertos", eligieron, entre otros horrores, a Las Ketchup.

Coherencia política

O cómo un apellido puede marcar un destino...

Germán Verduras, candidato al Senado por Los Verdes (claro) en León.

Actualización: en eBierzo señalan otros dos casos parecidos.

Elecciones 2008

Vota Chtulhu. ¿Por qué elegir el menor de dos males pudiendo escoger el más cruel?

Otro que se va

Fidel Castro se solidariza con el Zepporro y anuncia su retirada.

Yo digo que Fraga será el siguiente.

El señor es mi frontman, nada me falta

Desde el "catolicismo guay" de Dogma no se había visto cosa semejante para acercar la Iglesia a los jóvenes...

¿Por qué no te callas?

Es la coña del año, lo que nadie esperaba: el Rey trabajando.



Como decía Cansado en La ventana, le faltó completar la frase con un "hostia" o "copón".

Excusas

Sí, claro...

En el Cuartel General del Ejército de Tierra se ha comprado la revista para analizar todo el contenido del reportaje y ver "si hay alguna razón" que lleve a que la soldado haya cometido alguna posible falta.

El Ejército

El Bierzo, políticamente incorrecto

Supongo que muchos ya conocéis a Toño, "El diablo sobre ruedas" y sus monólogos en El hormiguero de Cuatro. Toño se ha convertido en el berciano de moda gracias a su buen humor y, sobre todo, gracias a la falta de buen humor de otros. Para algunos, la gente como Toño debería estar todo el día llorando en vez de buscar maneras de llevar una vida lo más normal posible. Que se jodan, yo me parto con Toño:

Aquí, la segunda y la tercera actuación del gran Toño.

Decía antes que Toño es el berciano de moda, aunque me parece que tendrá que compartir ese honor con otros 300. Más de quince mil visitas en una semana han convertido a estos dos vídeos en el éxito de la temporada en todo El Bierzo y parte de León. Los creadores amenazan con la tercera parte en breve y no descartaría el contraataque desde el otro lado del Manzanal. Mejor así que a pedradas.

300 bercianos:


300 bercianos y el cazurro llorón:


Otra entrada patrocinada por YouTube...

El brazo ejecutor

El poder ejecutivo lo ejerce la policía, que es la que se encarga de hacer cumplir la ley.

Extracto de una partida de Trivial
que tuve la desgracia de contemplar hace un rato.